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遭遇孩子的对抗和叛逆,老爸老妈如何从容应对?
发表时间:2018-05-11 11:39:06     来源:网站管理员
我就开门见山了。
 
青春期的叛逆和对抗是怎么回事呢?
 
从生理上来说,生理发育的巨大变化旺盛的荷尔蒙分泌让孩子从孩童开始逐渐地走向成年。
 
在精神上,他们的内心渴望得到像成年人一样的自主权,但事实上,多数孩子都没有能力挣脱父母的管教,尤其是在孩子看来有些不被尊重的管教。
 
一场自我的内战,还有随时加入战斗的家长,青春期就显得无比混乱和叛逆。
 
然而,从来没有对自己真正无所谓的孩子,孩子们的冷漠和不在乎,其实也是把自己的恐惧和沮丧藏了起来。孩子们似乎也没有更好的方式告诉父母,我长大了,我想自己做主。
 
在和青春期的孩子的沟通当中,我经常听到孩子们这样说:“老师,我爸妈根本不让我开口,我一开口,他们说的比我都多,所以我就懒得说了,反正他们也听不懂。”
 
而在和父母的沟通当中,我又听到另一个声音:“老师,我这个孩子什么都不跟家长说,我们都不知道他在想什么整天闷闷的,一点青春活力都没有。”
 
我们不难发现,孩子和父母双方都不缺一颗向往沟通的初心,但是一到青春期,就不会说话了。我经常听到别人这样问我:“青春期孩子一定叛逆吗?青春期一定跟父母是仇人吗?”
 
答案当然是不一定的。作为家长,陪伴孩子平稳地度过青春期,让孩子情绪稳定地去面对学业,尽量少分身在情绪的对抗上,这对孩子,对家长都十分重要。
 
接下来,我们具体聊一聊这方面的方法和策略。
 
如何迎接孩子的青春期
 
1.读懂孩子的语言
 
当孩子说“我想一个人呆着”,这句话的意思就是说此时此刻TA想跟自己呆在一起,如果在这个时候,家长过度地把它解读为“这个孩子真没礼貌,怎么这么不尊重我”、“怎么又要一个人呆着了,这么没活力”,这样就有点上纲上线,没事找事了。
 
当孩子说“我今天有点不开心。”这是孩子想要跟你分享自己心情的开场白,但有时候,孩子会收到这样的回应:“你怎么可以不开心呢?多大点事,这就影响你心情了,抗压能力怎么这么差……”一般此时,孩子除了沉默,也只有沉默了,因为那个让他不开心的故事,他也没有心情讲给你听了。
 
2.调整自己的位置
 
当孩子进入青春或者即将进入青春期的时候,家长需要及时调整自己在孩子生命中的位置。我指的是,自己认为的自己在孩子生命中的位置。
 
孩子的青春期,是父母从孩子的生命中逐渐撤出的时候,将生命的主权更多地释放给孩子。
 
也许原来,因为孩子的生理发育还不完整,他没有足够的能力来自我做主,很多事情都是父母做主的,那时候我们就自然地认为自己是孩子生命中特别重要的一个人。当孩子逐渐地显露出独立的念头,这个时候,家长需要适当地调整自己的心态,允许孩子长大,允许孩子为自己的生命做主,接受这样一个事实:我们在她生命中的重要性,在逐渐地减弱,但这不等于我们互相不需要,只是需要的方式不同,我们彼此需要的程度不同,有一个非常好的陪伴孩子成长的角色,那就是努力地成为孩子的首席顾问。
 
顾问是什么?是值得信赖的,是你有问题可以去咨询的,是你可以提供给我帮助和方向的。如何成为孩子的顾问呢?我们可以这样想——我们是如何给我们的领导、朋友、同事提供建议的呢?往往我们会说:“这只是我的意见,你有权作出你自己的选择。”
 
家长对孩子却很难作出这样顾问式的建议。因为我们对孩子有更多的爱,有更多的不放心,我们真的很怕孩子犯错,怕这个错误有很长久的影响,因为这也会让我们担心,自己是一个不称职的家长。这让我想起一个案例:
 
“去年冬天,我接到一个咨询,咨询者已经28岁了,在父母的安排下,他顺利地完成了大学学业,包括到单位的毕业实习,眼看着就要成家立业,一切就要向着更好的方向发展的时候,就在两年前,他突然开始不工作了,就每天在家。他说自己有很多想不明白的事情,他对我说他觉得那个工作他不喜欢,而且大学的专业当时是他爸爸让他报的,他不喜欢,尽管那份收入在外人看来也很丰厚,但是他不喜欢。我问他‘那你喜欢什么呢?’他说‘我不知道这个问题我想了很久了,我做什么都没有动力。’此时,他的爸爸已经无力做主了。孩子也表现得非常消极。他会跟我自嘲说‘我原来太乖了,现在我在补过青春期’”。
 
其实我们很多大学的毕业生,表现出来的对未来的迷茫,还有常常我们家长很在乎的“学习的内在动力”怎么没有,去跟他们聊天的时候就会发现,他们真的是被照顾得太好的孩子,突然之间要求他们有内在的动力,要求他们去独立,他们反而没有方向了,因为他们也习惯着被父母保护、安排着、生怕犯一点点错。
 
于是,无限的徘徊、原地的踏步浪费了我们很多的时间,孩子和父母都花了很多时间用在对抗、迷茫、想不清楚上。
 
在朋友聊天的时候,我们经常会调侃“人生嘛,欠下的总是要还的。”但是这句话放在青春期就没有办法如此云淡风轻了。
 
所以,我会经常问家长,也问孩子,如果这些错误是不可避免的,是成长必须的,干嘛千方百计地去避开,正常经历过以后,也就放开了。
 
有些家长会说:“老师,你说的这些道理我都懂,但是我做不到,也不知道怎么做,控制不了对他的不放心。”
 
没事,多练习,慢慢来,这里先分享几个沟通的小技巧。
 
几个亲子沟通技巧
 
1.“接纳”比“权威”更重要
 
“接纳”是向孩子表达了一份允许,给了孩子一份自由的天地,孩子因此获得尊重,他可以更加真实地、自然地向父母展示自己。
 
而“权威”则是利用孩子的恐惧心理,或者人为制造一份恐惧,来试图改变孩子,这只会激发孩子内在的对抗,随着孩子长大,反抗能力增强,“权威”就会逐渐失效,这就是为什么有些父母说“孩子一到青春期就失控了”。
 
那么“接纳”就是完全接受吗?当然不是,家长也有自己的价值观,我们一定也希望孩子跟我们想的一样。如果是这样的想法,我们该如何告诉孩子,孩子才更容易接受我们的观点呢?
这就需要我们改变一下表达方式。
 
比如说我们之前脱口而出的“你怎么这么懒,房间跟猪窝一样”,有没有可能把它变成“我看到你的房间里书和衣服到处都是,我会觉得又要多做家务,浪费我的时间,并且我觉得养成良好的卫生习惯挺重要的”。
 
这两种说话方式有很大不同,“你”字开头,就像一根手指头戳着孩子的脸,咄咄逼人,会给人紧迫感,也非常容易激发孩子的抗拒,就是即便你说的对,我也想抗拒你;而另一种方式用“我”开头,仅仅说清楚自己的感受,清晰地向对方表达了自己,那个“是否改变”的权利交给对方,这个时候孩子是有思考的空间的,孩子是可以做主的——“妈妈有这样的感受,接下来我该怎么办呢?”
 
2.竖起耳朵
 
当孩子有一个跟你谈谈心的开场白,比如说“我今天心情不好”、“妈我跟你说件事儿”,这时候,就赶紧把嘴闭上,把耳朵竖起来,听着就好,千万不要说“哪里还有时间在这里说废话”,如果是这样,就真的不要抱怨孩子什么都不跟你说了。
 
当孩子很认真地跟你说他遇到的小困惑、小纠结、跟朋友之间的小矛盾等,不要急着给他们答案,因为那些在我们成年人看来很小很小的事,似乎是无病呻吟的事,在青春期的孩子看来,真的是很难很难的。所以,有时候啊,大人就是大人,没长大的孩子就是孩子,尊重孩子的想法也很重要。
 
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